致 亲爱的父亲陈玉阳——

爸爸，你在另一个世界还好吗？是不是终于可以放声歌唱，纵情山水，喝酒抽烟好不快乐？

希望你在那个世界一切都好，天天快乐开心，想买什么就买，想吃什么就吃，想去哪里玩就去哪里玩。

希望你遇见了爷爷奶奶还有小叔他们，你们在那个世界又能重遇，幸福快乐的在一起。

可是你知道吗？

女儿真的好想你们。每每想起五一节还给你过了66周岁生日，带你去了一直想去的极地海洋世界。临回京的前一天，你突然跟我说，出门买了菜回来就憋气，喘不上气，我赶紧带你去医院，大夫看了你的心电图，问了你不舒服的具体情况，查了您开药的记录，才发现你自行换了一种降压药会导致心悸。于是协商给了换了新的降压药，每天睡前吃一片。当晚你早早吃下药就去睡觉休息了。

第二天一早我要回京工作，那个时候正在项目首映前最忙的一段，我早上起来看到你非常不舒服，脸色特别不好的瘫在沙发上，额头上都是冷汗。赶紧帮你量血压，心跳、脉搏都正常，唯独血压非常非常低。一问您，您说早上起来又吃了一片新开的降压药……当时我还生气吼你，说睡前吃一片，你这样连吃两片肯定是不行的，血压这么低肯定很难受。

你说你不能送我上车了，我看您那么难受心里其实也非常担心，但是工作真的是箭在弦上，我没有多想，想着昨天大夫也没有说什么大毛病，你其它指标正常就是血压低，因为多吃了一片降压药的缘故，内心思虑了一下，决定还是先回北京。等忙完这一阵再回来带您好好检查，看看情况。

没想到五月五日一别，竟是永别…… 当天中午到了北京，我给您报平安，电话里您还是有气无力，我嘱咐你一定不能再吃降压药了，血压太低了，吃点东西补补，多休息多睡觉。第二天六号上午打电话问了一下您的情况，感觉电话里您声音也清晰了一些，状态感觉好了一些。但您还是表示很难受，我说如果特别难受感觉给杨叔叔打电话，让他带你去医院再看看。你说好，然后因为特别忙，没多说几句我就挂了。7号想着给您订个鸡汤补补，从邻近中午一直打到下午，打到晚上加班，您都一直没接。当时心里就想，完了，可能是爸爸你又丢了手机，可能是手机没电您又没注意，再有可能就是……您可能急救去医院了，所以没带手机。当时真的一边工作忙到虐，心里又想着爸爸可能不接电话的种种，一直心里很担忧很担心。

又过了一天8号，我从上午打电话一直到下午，仍旧是不接，最后提示不在服务区。我还想着说会不会手机被人偷了，没电了。其实那时候我心里知道，那都是安慰自己，您有可能，真的出了意外了……没有办法，我只能求助离咱家最近的大姑大姑父，两人去到咱家发现厨房开着灯，电视声音响着，但门就是怎么也打不开，里面被反锁了。大姑跟我说，你做好最坏的打算，可能你爸爸不行了……

我当时还在跟首映艺人那边对着工作，哗的眼泪就下来了，整个人完全懵掉了。果然，最坏的那个猜测，成真了。

大姑大姑夫和派出所的人进了屋，医院120也赶来了人。大姑说，派出所、医院的人说爸爸你已经走了，应该很久了，身体都有些发臭有味道了……

我完全整个人就像是傻了，关掉电脑买了最早的飞机飞回青岛，哭着给所有能打电话的人交待了情况，收拾好东西一路哭着去机场，坐上飞机，然后擦干泪回到家里。二叔和大姑父在家里等我，说收拾了地上的一滩血，家里许多吃的都发臭发霉都扔掉了……

二叔指着墙上的血跟我说，爸爸从洗漱间门口出来摔倒趴在地上，可能磕碰到哪里，额角有伤口，流了很多血，墙上也有，估计有吐血……

爸爸，你知道吗？每每午夜梦回我都在想，你当时究竟发生了什么，该有多么的难受啊，冷冰冰的趴在地上痛苦失去意识，就这样离开了我，离开了我们这个家……

爸爸，你让女儿怎么办？明明带你去看了医生，为什么才短短两三天一切都无法挽回了！女儿真的好伤心好难过，真的自责愧疚，每每想起你有多无助多痛多难受多无助多绝望，心里就跟针扎一样难过。爸爸，女儿对不起你！

可是你知道吗？从我没毕业开始，妈妈查出癌症开始动第一次手术，我放假回来才知道，我是那个被最后通知的。三姨说，你要常回来看看你妈妈，她多想你，都不跟你说……从那一次开始，从毕业当年到如今，我先后经历了妈妈第二次复发、手术、化疗，到第三次复发、化疗、扩散、病危……2014年的夏天，我们陪着妈妈走完最后一段路。我记得爸爸你一直很坚强，没有在我面前特别伤心难过，不曾大哭。我陪着爸爸你办完了妈妈所有的后事，然后陪你去了你最想去的桂林。

从那之后，我们开始了争吵，你和妈妈一直希望我回青岛，而我知道我的未来我的事业如果有希望那一定还是在北京……你最终还是同意了让我回北京发展，你开始不控制的抽烟喝酒、花钱跟朋友同事一起玩，你还认识了新的老伴儿。可是我还没有从妈妈离开的悲伤里走出来，我一度觉得爸爸你太自私了，为什么我还留在原地，而你已经这么快有了新的生活……

2016年的国庆节前，你在一次拼酒聚会后，在家里脑梗中风了，杨叔叔接到你的电话迅速把你送到了医院，我也再次抛弃了工作，第一时间坐飞机回到青岛，这一陪床就是一个月，辗转去了青医附院，大夫也表示心脏上方大动脉血管溃疡十分严重，弄不好就是大出血，很快人就会不成了…… 问了好多专家的意见，如果做手术，70%以上的概率会变成植物人或者直接死在手术台。咨询了所有亲戚家人的意见，保守治疗。从那一刻开始，你变得郁郁寡欢，再也对未来没有信心，整个人大变。后来我才知道是二叔私下偷偷告诉你严重性，因为你倔强不肯吃药，却花重金买电视购物上的假药，一买就是好几万……

所有人的苦口婆心都不如电视购物忽悠神药管用，从16年到去年，3年时间里我目睹了你花了差不多小十万去买各种各样所谓神药，但其实连保健品都算不上，看着你那么相信那些药，心理安慰精神也变好了，我劝自己，接受吧，只要对身体没害处，只要能让你有希望，我都可以。可是我万万没想到的是，你竟然吃那些神药而自己选择停了医院的药，被我发现了以后大吵一架，你答应会吃医院开的基础药，但我知道，你还是时吃时不吃……

直到您离开前，我也才知道你自己私下换了降压药，而且还不怎么敬畏医嘱，连着吃了两片……我其实一直在想，如果您能不这么死犟一直乱吃药，如果我能多耐心陪陪您，多监督多唠叨，在离开的那天一念之间选择送您再去一趟医院……是不是一切都会不一样。

姥姥、二叔和姑姑们都劝我，真的别想了，爸爸您已经不在了，就当这是每个人的命吧，没有办法的。

但我总是想，如果能……是不是就会不一样？？？

我从来不曾直接跟妈妈还有您抱怨过什么，工作很苦，你俩身体的问题对我更是无形的压力，我除了短假，大长假从来都是回家，一年五六趟。因为我知道我不在你们身边，要尽孝就是要牺牲自己，所以我这么多年除了工作就是妈妈和爸爸你，我没有时间谈恋爱考虑结婚。但是我也只是一个30岁的女孩子，我一个人真的抗了太久了……这个世界真的只剩下我一个人了……真的，对妈妈，对爸爸，对我，何其残忍啊……

姑姑说你应该是6号晚上病逝了，只有我知道你手机放在枕头下，人从洗漱间出来，厨房开着灯热着饭，电话开着，应该是7号早上很早您起来，突发心梗大出血了……

所以，我决定把7号作为我祭奠爸爸您的忌日。无论如何，都是女儿对不起您，一念之间没能多想一些，多做一些，短短两三天，天人永隔，竟成了我一生最大的遗憾。

爸爸，骂我吧，生我的气吧。但希望你不要恨我，希望你能理解我、原谅我。我发誓祭奠您的一周年内，不能自己开心、快乐，基本上除了看演出、去了梦想已久的台湾，谈恋爱、风风火火抛头露面的工作甚至是放纵声色的事情我通通都没做，大部分时间就是呆在青岛家里或者北京家里，调整自己的状态，更好的面对未来的生活。

为了报答您对我的承诺，没有在妈妈离开之后迅速找老伴儿，虽然我们为此吵过架生气。但我觉得我这一年的坚持是对的，为了爸爸妈妈祈福，我可以牺牲我个人短暂的幸福，全心全意祈祷祭奠。

眼看着爸爸您的一周年祭就要到了，早就想要跟你说这些话，却因为没有收拾好心情所以一直不敢触碰。因为疫情的关系，没有办法到大山殡仪馆现场去给您做一周年祭奠，还望爸爸您能够谅解。希望您在另一个世界一切都好，一切顺心，下一个轮回一定要更健康更幸福，希望有机会我还能有幸做您和妈妈的女儿！

也希望你们能在天上保佑我工作顺利过试用期，好好稳定下来；保佑姥姥姨姨舅舅、姑姑叔叔他们一大家人健康顺利；我也会在爸爸一周年之后，重启下一阶段的人生，工作稳定了就好好的考虑恋爱结婚，希望你们保佑我找到一个好好过日子，一起过一生的人！

爸爸，女儿爱您！